Когда мир утратил краски

У меня аутизм. Уже давно. Еще до рождения младшего сына. Я, наверное, точно и не вспомню момент, когда мир утратил краски, еда утратила вкус, люди утратили интерес... Мой интерес к ним. Произошло замыкание. Замыкание на себе. В себе. Так, словно снаружи нет ничего, что принесло бы мне радость. А внутри...Там, по крайней мере, безопасно. Режим спящего накопителя обид, претензий, недовольства. Весь мир оказался мне должен, и он не спешил отдавать долги.

А потом родился сын. Этот декрет был не такой, как предыдущий. На этот раз не было компании знакомых мам, с которыми можно было чудить и веселиться. Я оказалась в полной изоляции от мира и от людей. Замкнутый круг похожих дней. Социальные потребности? О чем вы? Я забыла, что они есть.

И вот, у сына регресс. После вакцины. Опять виноваты вакцины и весь мир, который их придумал. Но я забыла о том, что еще за год до рождения, я проявляла все черты аутистического спектра. Вакцина просто нажала кнопку «Пуск» и понеслась новая игра. Игра, в которой я старательно лечила сына. Водила его на развивающие занятия, занималась сенсорной интеграцией, сажала на диету, сдавала анализы. Я делала все, чтобы отмыть, отчистить и причесать свое отражение в зеркале, но ничего не делала с собой. Ах, нет! Депрессия, отчаянье, безысходность, «Почему я?» петля затягивалась все туже... Тем временем, сын показывал мне МЕНЯ, во всей красе, меня теневую, спрятанную внутри, закрытую в чулане собственной памяти. А я... я ни разу, на тот момент, не узнала в нем себя. А ведь он всеми фибрами кричал мне: «Опомнись! Ты больна! У тебя аутизм! Всмотрись в меня! Я — это ты! Просыпайся!!!!».

Тогда, я еще не знала, что болезнь — это уже стадия исцеления. Это внутренняя боль, которая вышла наружу, её больше невозможно прятать, ее нужно осознать, понять в чем ее смысл и отпустить. С благодарностью. И вот я встретилась с ней лицом к лицу, увидела в глазах собственного ребенка, тогда стало понятно, что прятать больше не получится. Если внутри хочется выть и кричать на весь мир, но ты не можешь себе этого позволить, то он может. Он может вокализировать на всю улицу о моем отчаянье. Он может стимить мой замкнутый круг одинаковых дней.

Он может показать, на сколько мне неинтересен мир, своим отсутствием в реальности. Он может кусаться, пока я прячу свою агрессию за ширмой «Хорошей девочки». Он все это может, и я больше не могу это удерживать и прятать. Я должна все это понять, осознать, вычистить, достать с самого дна. Мне нужно наконец-то перестать перекладывать ответственность за все, что со мной происходит на других. Мой мир — это отражение меня! Я его сделала таким, значит я же могу все исправить!!!

И как только я это поняла, началось мое исцеление. Я доставала из себя всю детскую травматику, работала со своими страхами, убеждениями, ограничениями. Я писала письма радикального прощения своим близким, друзьям, коллегам, себе, сыну, мужу. Я работала над принятием себя, со всеми своими тараканами, теперь люблю каждого из них. Я получала щелчки по носу от вселенной, за каждую ложь и неискренность. Я стала видеть свои разрушающие программы, в каждом человеке напротив. Я научилась читать любое проявление сына, как подсказку, он давал мне все ключи к пониманию, где еще у меня болит, где еще я вру себе, где я еще я не люблю себя, где я не проявляюсь в этом мире. Он лечил меня каждый день. И я выздоравливала. Как я это поняла? Он показал мне. Когда стал произносить первые слова. Когда начал чувствовать свое тело. Когда перестал стимить и вокализировать. Когда начал интересоваться окружающим миром. Когда начал проявлять ко мне ласку. Когда круг его интересов расширился. Когда он пошел в сад. Когда начал читать...

Нас с ним ждет еще множество открытий и приключений, но теперь, когда я сама в ответе за свою жизнь, я могу строить ее по своему вкусу. У меня больше нет виноватых, есть только я и моя реальность, которая с каждым днем становится все увлекательнее. Да, я все еще выздоравливаю, но зато у меня есть мой самый любимый доктор, мой самый искренний целитель, мое самое точное отражение. Мой сын...

Это пост одной мамы, из чата поддержки мам. И как снежный ком, слезы и осознания:

Ирина я тебя обожаю❤️не всякий осмелиться обнажить свою душу, вывернуть наизнанку,маскируемся,прикрываемся общими фразами. Ты 🌟🔥

Ира, спасибо тебе!🙏❤ Откликается каждое слово, каждая буква! 🙏У меня история другая, но суть та же. Также, как и у многих мам и пап здесь. И когда ты делишься своим опытом, у каждого кто читает это, появляется возможность посмотреть  на свою историю с благодарностью и любовью и, что никто не одинок, что мы тут все вместе и  выход есть. Вот он. Вот дорога. Это очень сильно! У тебя дар переплавлять яд в лекарство! В книгу однозначно! 🙏🙏🙏❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

Ирина я не знаю как Вас благодарить за это письмо !!! Я с утра себя чувствую очень плохо , сны которые давно мне не снились , когда я кричу зову на помощь а меня никто не слышит и какой то голом и тень меня преследуют , просыпалась в поту ... и сейчас читаю это и понимаю сколько боли у меня внутри и как я виновата перед сыном , он уже запарился тыкать меня носом в моё же  💩 и я Я Я Я не даю ему жить полной жизнью это Я Я Я не даю ему развиваться с одногодками это Я свешала на него все свои обиды и это он в свои 6 лет тянет больную мать , которая никого не жалеет кроме себя !!!! Спасибо ! Такие откровения позволяют помочь другим мамам

Прям до донца.... Прожила твою жизнь вместе с тобой💋Увидела и себя в этом рассказе🤪Мы сделали уже шаги на встречу счастью🙏Мы уже исцелены💯%Просто держим волну💋💋💋Цель достигнута за долго до ее материального исполнения🚀

Ириша... слезы..Ты знаешь,что я твои очерки отдельно сохраняю и перечитываю, когда особо плохо..это мне помогает.Тебе надо писать и ещё раз писать:стихи,проза.Очень сильное перо....до мурашек

Ира, ты так искренне открылась!🙏🙏🙏 Чувствуется твой писательский ТАЛАНТ! 💐Мне очень откликнулось, в чём-то увидела себя хоть у нас не аутизм, но суть одна тоже закрылась от мира и замолчала. Но этот урок уже осознан, мы на верном пути в СЧАСЛИВУЮ ЖИЗНЬ!!! 🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰

Я делала все,чтобы отмыть,отчистить своё отражение в зеркале,но ничего не делала с собой,чтобы выздороветь...В этой строчке вся спящая жизнь до ИД.Ирина-вам обязательно нужно писать.Это настолько от души,настолько правдиво и глубоко.Браво!

Ира, благодарю, я прям сейчас делала зеркало и поняла, что до беременности мне надоела моя работа, я начала играть в игру лечение бесплодия и она мне так понравилась, я заигралась в неё она была затяжной и растянулась на 3 года, когда я уходила в декрет, я прям вспомнила, как мне надоело все на работе и особо ничего не радовало, и я прям ждала этой беременности как какого-то спасения и когда родился ребёнок, я начала играть в игры лечения и бесконечной заботы и ограничения, но мне этого показалось мало и когда родился второй, я так заигралась что и второй пошёл в расход и тоже попал в мою игру в лечение. Капец, ну как, так то🤦🏻‍♀️прям накрывает от всего этого, благодарю. Я раньше на мужа говорила, что он аутист, а оказывается я сама ещё тот аутист. Благодарю всех вас своих детей и мужа, офигеть вот пришли же все ко мне, чтобы помочь мне осознать всё это. Благодарю ❤❤❤ реву от счастья,

.......

БОГИ ПРОСЫПАЮТСЯ! ДЕТИ ПОПРАВЛЯЮТСЯ! И ЭТО СЧАСТЬЕ!