Сознание пыталось заставить проявиться материю...

Здравствуйте Наташа и Ира! Хочу хоть и с задержкой, но все-таки , оставить вам отзыв о моей отработке в курсе Предательство себя из глубины!

Наташа, Ира, благодарю вас! Каждое слово в точку! Пришло много воспоминаний, как подтверждение ваших слов и осознаний о том, как строится реальность из мысли, что мы создаем все сами, своими мыслями.
Прямо перед курсом в предмоменте у меня в реальности была ситуация, точно как Ира описывала, как мое сознание пытается достучаться до материи. Мое подсознание в лице моего мужа, приставало ко мне и буквально не давало мне спать ( я накануне много работала и почти не спала в новогодние дни). Мало того, он еще напился, что мне точно не нравится. И вот по-хорошему, по-человечески, русским языком объясняю мужу: я очень устала, мне нужно поспать. Это же пытка, когда человеку не дают спать. Ничего хорошего из этого не вышло. Только поругались. Он: «Что тебе стоит. Притворилась бы .... и пошла бы уже спать. (У меня в голове: „Что?!!!...Реально?!!! Серьезно!!!! Вот так вот?!!! Меня никто не слышит, не понимает, не уважает!)
О том , что сознание пыталось заставить проявиться материю хоть как — абсолютно верно! Сколько себя помню, с самого детства, со школы: я была умной, прилежной и меня всегда „выпихивали в вожди“ (командир звена, дальше комсорг и т.п.) )))), а я упиралась и обижалась: „Зачем вы это делаете? Хочу быть со всеми! Чем я хуже , что я лучше!“ — были мои мысли. И реально обижалась до слез и отказывалась: чтобы меня первой принять и в октябрята ,и в пионеры, и в комсомол как одну из самых достойных. (А я против — не хочу проявляться).

Я то думала, что не хотела выделяться, а оказывается , что отказывалась от проявления! Меня нет! Всё! Поэтому -то мой папа говорил, что я “ дикарка», а мой муж, что я «из погреба вылезла»!
И ведь сколько было проработок и подходов с разных сторон к этой проблеме! Я ведь видела это как свою проблему и указывала ее еще в первой консультации в 2020 году. А, не пройдя весь этот путь её было не распознать! Как я благодарна вам и себе, что вы дошли до такой глубины, что смогли прийти к началу начал! Столько откровений и осознаний у меня сейчас происходит! Каждое ваше слово несет суть и раскрывается у меня воспоминаниями о ситуациях из жизни и раскрывает смысл того, что вы говорите!
То, что у меня был заказ на игру на жизнь " догонялки и битье пустым мешком по голове" без остановки: удар за ударом! — это точно! Абсолютная правда. Всё так и есть! Я другой, нормальной и спокойной семейной жизни не знала: ни в родительской семье, ни в своей. Для меня действительно то, что жизнь безостановочно била меня по всем фронтам. Каждый раз то одно, то другое. То болезни ( были обычно не одни и те же , а разные). Как говорила Раневская: " если у вас болит каждый день разное, то вы — здоровый человек" )))) Я так и думала, что я — здорова. Привыкла к боли, и не знала, что можно жить в здоровье и счастье)))) То боль в отношениях, и порой такая сильная, что были суицидальные мысли (почему и зачем всё ТАК плохо). Но было уже двое детей. Это остановило. То в депрессию «завалилась» когда муж «куралесил» и сутками мог дома не появляться.
Наташа правильно говорит о моей реакции (реакции материи) на игру сознания — все проявления были на низких частотах. И я действительно отказывалась от своего мнения, от себя создателя. Я даже считала достоинством, то что я — не лидер или руководитель, а отличный исполнитель, или подчиненный!
На слова Наташи: «Сознание везёт материю , не кидает!» У меня идет ассоциация с моим мужем. (Он- мое зеркало. То , что он говорит, сейчас я воспринимаю не как обиду, а как разговор моего подсознания со мной.) Так вот, сколько раз он мне говорил, что я как чемодан без ручки, или, что надо было меня бросить, еще тогда , когда я ему изменила, а он «типа простил», или теперь говорит, что надо было бежать от меня подальше еще тогда когда встретил меня впервые! А теперь посмотрим на это по подобию: бедное сознание уже замучилось с этой материей!!! И какая благодарность ей, что все —таки оно не бросило и дождалось того, что вы и я так славно потрудились! Конечно, в основном это ваша заслуга. Бесконечно благодарна вам!

Насчет игры в зависимость с алкоголем, вы тоже абсолютно правы. Только я не осознавала , что это моя игра. Как я стыдилась своего отца! А он показывал меня изнутри. Похоже , что только в моем окружении (реальности) было много алкашей разной степени зависимости. И получается , что это у меня внутри, а снаружи только отражалось. И как Ирина говорит, я вполне могла бы спиться, если бы начала. И скажу вам, что мой муж серьезно опасался этого, хотя я не воспринимала этого серьезно, а скорее как оскорбление: я же правильная, хорошая девочка, тяги к спиртному не было , даже наоборот, всегда было плохо после принятия алкоголя, меня даже надо было уговаривать выпить (по молодости в компаниях по праздникам), т.к. я не хотела , имея опыт с детства с моим папой. А мой муж (я считаю, что он голос моего подсознания) говорил мне, что не ушел от меня, потому что боялся, что я сопьюсь и дочь пропадет! Хотя я так не считала и не видела никаких оснований к этому.
На слова о том, что я прибабаханая или улетевшая, и что при общении с другим человеком у нас расходятся реальности у меня тоже пришли осознания))) Теперь я знаю что мне показывало мое подсознание через мое окружение! Я не понимала зачем я вижу то, что много моих знакомых, с которыми я раньше общалась , или уходили в религию ( с отрывом от реальности) или сначала — в религию, а затем «крыша съехала», или «деменция» и уход из жизни. И это все — мои ровесницы. А еще одна, когда я ее слушала — она несла бред, я не могла поймать суть и еще удивлялась : почему я не могу понять то, что она говорит? А позже она спилась во время войны окончательно, и умерла. Представляете?! Такое кино.
О том, что я искусно обманываю саму себя — тоже правда! Мысль о том, что мой муж не подходит мне с самого начала, когда начали встречаться у меня была. И была выгода. В том числе, чтобы не проявляться (муж был военнослужащий). А потом я " обманула" саму себя и забыла, что так думала и привыкла к нему как к «своему». А он меня постоянно «лупил» меня этим пустым мешком от лица моего подсознания под мой запрос на эту жизнь, чтобы вспомнила, что отказалась от проявления себя. И у него это очень хорошо получается. Наверное у нас был контракт на эту тему и он из любви согласился на эту роль. Говорил же он мне иногда , что любил меня. А после всех его действий, от которых я постоянно плакала, я ему говорила: " не любишь ты меня и не любил никогда!" Он злился на это. Теперь это у нас закрытая тема, коих у нас очень много (практически все! ). Нам вообще не о чем разговаривать))) Но, надо заметить , что никто другой не справился бы с этой ролью лучше него! Другой (или другие) уже давно бы сбежали! Точно говорю! А ещё помню мысль свою в молодости, когда один парень проявил интерес ко мне, а я уже встречалась с будущим мужем, так вот я подумала: " Он слишком хорош для меня!" (Как нужно не любить себя , чтобы так думать?) А про будущего мужа тогда думала: " Этого не жалко!" Я серьезно, даже не знаю как такие мысли могли появляться! Где разум! А не было его! Вот просто проживала фильм ужасов или драму.
Ещё помню мысли, что такое отношение к себе терпеть уже не могу. И уехала к дочке в Америку, понимая, что уезжаю от него, но не признавалась себе, обманывала себя. Врала себе, что всё еще у меня семья, и что это временно, и он приедет ко мне позже. А он , радуясь в душе, что я уехала привел другую вместе с дочкой в наш дом, о чем я не знала. Он и всё окружение не говорили мне. Он вел себя как ни в чем не бывало . (А что?! если я себе вру, он тоже может)))) А та, другая , живя с ним всячески старалась проявить себя для меня!, но так , чтобы он не узнал об этом. В общем, когда я осознала что происходит, весь этот театр абсурда -это был удар для меня! Вот они — постоянные удары мешком по голове! Очнись! Перестань врать себе! Открой глаза! Что у тебя под носом происходит, а ты не хочешь видеть!!!!! И дальнозоркость появилась у меня скорее всего по этой причине в том числе!

Но, надо отдать должное, эта боль заставила меня искать выход. Еще в 90х я «пришла» к литературе по развитию. Прочитала много книг (эзотерика, практическая психология, о сознании и подсознании и пр.). Я их «проглатывала» и многое практиковала. И в конце концов пришла в инфодайвинг.
Про то, что я не смогу сказать ему, что не хочу секса с ним. У меня были попытки сказать ему: " я не хочу тебя", а он сразу: " а кого хочешь?" (В плане дело в предательстве, а не в отношении) А я же «хорошая», как я могу такое сказать, обидеть человека. А то , что себя предаю — это типа для меня нормально. Благодарю вас. Мне здесь есть еще над чем работать.
Ирина сказала, что в детстве у меня была боль (в 4 года), как от потери ребенка. Этого я , конечно, не помню. Но помню, что когда моя мама будила маленького брата и делала ему «потягушки» и разговаривала с ним или укладывала его спать , я сильно ревновала. У нас разница с братом 2,7г, т.е. это и было приблизительно до 4х лет. А самое раннее и единственное сильное воспоминание из детства, это когда меня мама спросила: " А ты хочешь братика или сестричку?" и вскоре он появился. Значит мне было где-то 2,5года.
Прошу прощения за «многа букафф» ))) Я вам очень благодарна! Если бы я не прошла с вами столько курсов , я бы не смогла понять-осознать то , что вы говорите. А так, я иду к себе, с вашей бесценной помощью! Благодарю за то, что вы делитесь, что помогаете, за то , что вы есть! Благодарю!

В заявке я писала, что « я не чувствую себя, но иногда я просто знаю что-то и это так и есть».
Сейчас осознала… !!! Так оно и становится этим «так и есть», именно потому, что «Я ЗНАЮ»!. Т.е. я сама создаю это в СВОЕЙ реальности, проявляю это! 
Например. Однажды моя дочка сказала мне, что ее подруга, у которой две дочки, беременна. Я говорю: «еще одна девочка будет?», она: « Не знаю». Мне было интересно «чем дело закончится»  ))) И я запомнила эту свою мысль. Не помню, вспоминала ли я об этом ещё в периоде до рождения ребенка, но в результате у ее подруги родилась девочка!
Наташа, Ира, вы знаете,  у меня поменялось восприятие. Точка , из которой я смотрю, это – изнутри. Как из кинопроектора , из которого выходит свет, а вокруг меня разворачивается кино. И всё, что я туда запускаю ( мысли или знания) проявляется снаружи.  Вот они слова мудрецов «что внутри, то и снаружи». Но эти слова мертвы без собственных осознаний!  Раньше я это знала из ума, а сейчас я это знаю, потому что это так и есть на самом деле.))) Благодарю!