«Везёт только тем, кто сам себя везёт»

Девочки, привет! Сейчас хочется назвать вас Наташа и Ира. Раньше бы заставила написать имена полностью, а сейчас не буду. Как идёт, так и напишу))

В общем-то уже пару недель вынашиваю идею написать вам, но каждый день внутри меня происходит столько всего, что я просто не успеваю выписать это, только приплюсовываю с расчётом, что и об этом тоже напишу.

Теперь всё другое. Совсем. Я будто оттаяла. Это произошло естественно и плавно, даже сама не поняла как. Предыдущие полгода пронеслись мгновенно. Осознания накрывали одно за другим. И если раньше я говорила что-то вроде «ну, сейчас-то я совсем другая, нежели год назад», сейчас я меняюсь каждый день, а иногда проходит и полдня, а у меня внутри уже всё другое. Сейчас я не смогу написать, сколько всего изменилось за прошедший месяц — это тонны информации. Я офигеваю, честно! В хорошем смысле. Меня таращит.

В какой-то момент я начала смотреть ваши видео. Не могла найти времени на это, а потом придумала заниматься с Варей одним телесным методом и параллельно слушать вас. К моему удивлению, Варя то ржёт под вас, то спит. Спрашиваю: «Ну чего, будем Наталью слушать опять?» — даёт ручку и лыбится))). Короче, меня начали бомбить осознания. Мне весь год казалось, что я много делаю, а я реально делала...я постоянно что-то делала, и отрабатывала, и что-то меняла, а по факту не делала ничего глубокого. Теперь ржу, что это парадокс так проявляется — ты ничего не делаешь, а в то же время делаешь всё))) И вот я толклась почти на одном месте год. Не знаю почему, что, как, зачем, из-за чего. Не знаю. Это как в вакууме, как в невесомости, как в шорах и в наушниках одновременно, и всё время по кругу. А потом раз — и этого нет, ты вдруг видишь, и слышишь, и можешь сам ходить. Переслушала свою майскую консультацию. Я не слышала вас, не слышала, не понимала, хотя казалось, что всё же ясно, всё элементарно, почему же нет результата? А как я на вас сердилась. Ужас😁🙈 Думаю, сидят там умницы-красавицы, жизни не знают-не ведают, всё у них легко и хорошо, ишь какие; а я тут вон чё, какая важная, мне как сложно, им-то не понять. А сейчас слушаю вас и понимаю, что мы говорим одинаковыми фразами даже, какие-то одинаковые мысли, истории, только вы уже давно с широко открытыми глазами, а у меня пока только щёлочки.

С изумлением вспоминаю слова моего дяди «движение — это жизнь!». Он повторял их всё время, а мы смеялись. Помню, как удивлялась, когда моя учительница по географии говорила: «Везёт только тем, кто сам себя везёт». И я не верила. Думала, что так не может быть. И как такое возможно, Наташа, Ира?

Сейчас всё другое. С понедельника часто плачу и трясусь, покрываясь мурашками, но не от боли, а от счастья и восторга. Не могу поверить в то, что смогла осознать, что дошло, что увидела, услышала, что стало получаться☀️🙏

Что изменилось (этим изменениям и осознаниям от месяца до нескольких дней), напишу самое яркое:
1) Меня перемкнуло и появилась искренняя благодарность к свекрови, подругам, всем людям. Даже к родителям что-то оттаяло внутри. И все они тоже сразу изменились, все. Они говорят другими голосами и смотрят другими глазами. А подруга, которая весь год твердила, что не хочет смотреть ваши видео, потому что вы её отталкиваете, вдруг начала рассказывать, что посмотрела-таки. И вдруг с неё тоже спало какое-то отупение.
2) После того, как я сконцентрировалась на себе, не пытаясь менять других, моментально изменился муж. Он без единого упрёка сам помыл полы и пылесосил. Он мыл 4 часа, 4!!! Я даже волноваться начала, что сейчас точно скажет, что всё плохо, он устал, я его не понимаю и жизнь говно. Но нет, он мыл тщательно и с удовольствием, вымывая каждый уголок. И вдруг он тоже стал смотреть ваши видео и делиться своими осознаниями. Заявил, что если бы не встретил меня, то сам бы не выбрался, возможно, даже спился бы (чем меня очень удивил). А чего стОит его: "Женя, что ты вспоминаешь всякую ерунду? Это было давно. Я теперь каждый день меняюсь! И вообще я себя не ценил.«❤️
3) До меня дошло, что ДЦП мой, а не Варин. Только не могла понять, как это принять. Прошло пару дней после понимания, и я рыдала в благоларности этому ДЦП, как родному, как своей части, как спасителю (спасибо свекрови и Т.Добудько, вашему курсу «Заявка на счастье» и погружению, связанному с переходом в эру Водолея).
4) Стала ловить себя на мысли, что постоянно улыбаюсь: встаю с улыбкой, на улице с улыбкой.
5) В моей второй консультации Наташа сказала, чтобы я смирялась с тем, что инфодайвинг будет моей профессией и я буду работать с детьми с ДЦП. Меня передёрнуло тогда. Я не стала отторгать эту мысль, но явно понимала, что мне это не нужно, я не хочу работать этим методом, а уж тем более с детьми с дцп, мне бы свою вытащить, не до других уж. А тут ясно пришло, что я хочу этим заниматься и буду. Молнией в голову принеслось: «Буду работать не только с дцп, но и с генетическими нарушениями». Тут же испугалась этой мысли, ум затараторил: «Ух, ты ж смотри, на что замахнулась! Куда тебе!» И в ответ: «А чего??? Смогу!» И снова слёзы. Ведь я все эти годы мечтала о том, что когда-то я пойму, чего хочу и чем буду заниматься...и вот оно!

А теперь про Варины улучшения за год. Ведь теперь я точно знаю: где внимание — там сила!
1) Стала регулярно пИсать (об этом я уже писала)
2) Стала дольше концентрироваться на играх, раньше игрушки меняли каждую минуту, сейчас играть может дольше. Вчера играли без остановки 45 минут (с привлечением всего 4 игрушек)
3) Моя мама отметила, что Варя стала иногда проситься ходить по полу (вися на руках). Иногда даже ноги не заплетаются. В прошлые выходные так прошли всю квартиру, даже с остановкой у зеркала, чтобы глянуть на себя)))
4) Постоянно смеётся и визжит от радости
5) Придумала осознанную игру с очками: она снимает их на кончик носа или на рот и ждёт, пока мы заметим это и скажем ей, какая она проказница и веселушка.
6) Некоторые улучшения с едой. Сейчас она то более-менее ест, то плохо ест. Но периоды с более-менее всё же длятся дольше. Гастроэнтерологи так и не нашли явной причины плохого аппетита.

Пока я по сто раз на дню проваливаюсь в переживания и страхи, пока еще сомневаюсь в себе, не доверяю и многого не позволяю, волнуюсь и жду. И, конечно, понимаю, что пока я всего лишь перешагнула на миллиметр линию старта. Но это уже другая реальность и другая жизнь. Теперь всё по-другому.🤗😘