Аллергия и гипноз Центр Человека / Главная / Психология / Гипноз — Геннадий Иванов /

Аллергия и гипноз

В 2010 году фрагмент книги «Стратегические подходы в практике гипноза» Алексея Геннадьевича Пирогова был выложен в открытый доступ. Приводим этот текст целиком. Насколько известно автору этих строк, сходный метод развивали на Западе и раньше (в современной российской медицине аналогов нет, хотя, возможно, представили Харьковской школы психотерапии успешно использовали гипноз для лечения аллергии).


2.1. Психокоррекция аллергии

 

Чтобы изгнать из медицины ложную идею нужно 50 лет, а чтобы утвердить правильную — все сто.

Д.Х. Джексон

С данным запросом к нам обращаются только в серьезных случаях — банальный поллиноз ты вряд ли встретишь в своей практике. Как правило, предметом обращения является «махровая» полиаллергия пищевой и бытовой фактуровки. Зачастую в таких ситуациях длительно страдающий клиент (назвать его больным язык не поворачивается ввиду примитивности запроса) уже давно и хорошо знает перечень своих аллергенов, как из опыта, так и вследствие прохождения многочисленных аллергопроб. Хоть на том спасибо прохвостам аллергологам! Так эти дармоеды на такой ерунде умудряются еще диссертации защищать, хотя сие равноценно получению ученой степени за более-менее тщетные попытки завязывания шнурков.

А причем тут комплекс непризнанного гения? Признан я в моей модели мира более чем достаточно (вообще истинная скромность является моей отличительной чертой, как ты мог заметить). Утверждение же что псевдомедицинский сброд «добросовестно делает то, чему его учили» дилетантов не оправдывает: не научили — значит учись сам либо покинь сцену! Вот только деньги через аллергоцентры прокачиваются слишком большие — так кто же в угоду каким-то там лохам-пациентам от такой кормушки откажется?! Потому удел околомедицинских прохиндеев однозначен: считать барыши из воздуха и молчать в тряпочку!

Продолжим по Нашему Делу, в коем очень ценен факт, что аллергия, по сути, не дает органики. Поэтому эффективно работать можно с гипнабельным (а большинство аллергиков высокогипнабельны, что обеспечивает пищу для размышлений об этиологии этого заболевания) клиентом любого возраста, начиная с 8-9 лет (к оным формируется достаточный уровень гипнабельности извне, и близко не исключаю возможность наличия мудреных механизмов аутогипнабельности у тех же новорожденных).

Касательно стажа страдания имей в виду, что чем больше стаж, тем благоприятнее прогноз, как ни парадоксально сие звучит. В основе феномена лежит факт обязательного наличия в основе данной психогении мощной вторичной выгоды. Жизнь же развивается, жизнь динамична, и с течением времени исходная вторичная выгода перестает быть важной. Но система продолжает работать, и ее остановка в сем случае есть сугубо дело техники!

Помни! Предрасполагающим фактором аллергии может быть все что угодно, но природа страдания психогенна вне сомнений! Посему твоя вера в результат труда, помноженная на профессиональную квалификацию, эффективность работы обеспечат однозначно! С этим и только с этим настроем ты можешь приступать к процессу! Занавес!

Из опыта скажу, что зачастую вторичная выгода при аллергических реакциях базируется на подсознательно сформированной и закрепленной стратегии обращения на себя внимания окружения (в таких случаях, например, у детей прямо прослеживается связь с появлением в семье второго ребенка) и гораздо реже бывает вариантом самобичевания (например, девица при шестом подряд аборте вдруг дает мощную аллергическую реакцию на индифферентный до этого новокаин).

Помни! «У каждого своя конфетка!» Так, например, ребенок может страдать полиаллергией (или той же бронхиальной астмой аллергоэтиологии) в модели «посмотрите на меня», а его мать под разными предлогами уклоняться от излечения доставляющего ей огромные проблемы дитячьего заболевания в модели «вот тебе, получи, грязная шлюха», поскольку ребенок случился не от мужа. Это важно, ибо, устранив проблему, ты отбираешь у человека конфетку, и сие всегда надо учитывать! Благо, вернуть дитю аллергию у матери не получится, а вот матери наркомана легко удается «возвернуть ребенка на иглу» (как и жене алкоголика вновь «усадить мужа на стакан»). Но об этом я говорил в статье № 9, не забуду упомянуть и далее. Занавес!

2.1.1. Технология

Запрос стандартно исполняется в три сеанса, проводимых ежедневно. [Тут у меня находилось: «по три в день, буде ты сбрендил напрочь», но рецензент указал: «По ходу изложения, на мой взгляд, не стоит отвлекаться на иронические издевки над читателем. Поверь, что истинные недоумки к тому времени твой труд бросят, а тот, кто желает у тебя чему-то научиться, заслуживает некоторого уважения». Честно говоря, я уверен, что мои книги написаны только для тех, кто прежде всего сам себя обоснованно уважает, как следствие на таковых перлах разве что посмеется. Однако фразу на всякий случай убрал: все же рекомендацию внес единственный в Пермском крае Врач-нарколог].

Работать будем, как и в большинстве случаев, на дому у клиента в присутствии доверенного лица обычно из числа родственников. Исключаем работу с мужем в присутствии жены и в предварительной беседе дежурно предупреждаем клиента, что все его секреты останутся при нем, но это ты и сам прекрасно знаешь.

Вообще, кабинет для психолога есть вещь практически ненужная: там работаем разве что при наличии у женщины маленького ребенка (сеанс с его присутствием в пределах досягаемости есть пустейшее занятие из самых бестолковых), либо мужа-ослопана, проблемы в отношениях с которым она хочет прокатать односторонне, не выдергивая того дефектива на супружескую консультацию. Из экзотики возможно наличие дома у клиента невменяемой собачонки или соседки по коммуналке, а то и вообще отсутствие такового дома в пределах досягаемости. Посему имеет смысл договориться с Соратником, который кабинет по каким-то причинам держит, и пользоваться последним эпизодически, с разовой же оплатой.

Помни! Работать можно хоть в трамвае, но человек, пребывающий в привычной и дружественной ему обстановке (наилучшим вариантом чего его дом обычно и является), всегда даст большую результативность при меньших затратах твоего труда, и сие есть смысл использовать, исходно озвучив клиенту оные мотивы связно и в социально приемлемой форме. Кроме того, это бывает важно, например, при психокоррекции энуреза (смотри мою статью «Целитель и врач: анатомия конфликта»); работа же только по рекомендации любые «эксцессы с криминальным душком» просто исключает. Занавес!

В целом сей подход также позволяет послать пресловутого «кесаря» по широко известному в России адресу, не провоцируя заморочек с необходимостью зачистки «трех колен» поднявших пустые головешки человеческих отбросов, что зачастую сопряжено с большими затратами времени и АТФ. Вообще, случись потребность, тут предпочтительна техника «фантома» как более надежная для возвращения мишеням бумерангов пресловутой «неотвратимости наказания», но договоры с еще не отошедшими Душами тоже катят для не слишком важных случаев.

Помни! На уровне содержания техника «договора с Душой» есть производный вариант техники «фантома»: при работе на основании первофото строится фантом, который затем навешивается на фото, как на носитель.

Реально, с момента построения фантома фото больше не нужно — навешивать можно на ту же пресловутую куклу из воска, облегчая задачу приложением к оной ногтей и волос мишени (если исходно строил по ним, а не по фотографии, то ты соблюдаешь тот же самый излагаемый принцип, еще и в полной мере). Затем носитель снаряжается «платой перевозчику», и так далее.

Короче, все как обычно, только очень трудоемко, ибо построение с первофото и навешивание обратно на фотку многократно облегчает тебе работу; разумеется, при этом процессы создания и навески фактически сливаются и автоматизируются. Создать же приемлемый для дела фантом по переснимку, по сути, невозможно — он будет весь в дырах и в данном случае Душа такое дерьмо не примет.

Таким образом, высокая надежность чистой техники «фантома» в значительной мере обусловлена именно отсутствием весьма капризного посредника, но, разумеется, сие для тебя более энергозатратно. Занавес!

Конечно дело это благое, особливо если возьмешь за правило выработку «трех колен» начинать с выкидышей. Оные в глазах Господа в сотню раз мерзопакостней даже породившей их нечисти, ибо заблаговременно и сознательно сделали свой выбор на предмет: неправедно окровавленное есть и на таковом же спать. Их выбор не возбраняется в фактуре свободной воли, но нуждается в уроке однозначно. «Там» нет «закона воздаяния», но наличествует «принцип целесообразности», посему выступить Бичом Божиим есть, конечно, большая честь и гарантия повышения «Там». Однако ты же не подряжался всю жизнь без продыху мусор вывозить, так зачем лишний раз создавать себе работу!

Помни! Фото с хорошим разрешением, сброшенное прямо с задействованного сотового телефона по ММS, по свойствам соответствует обычному первофото! Да здравствует технический прогресс, ибо такие возможности Великим, Пронесшим Пламя сквозь Века, были просто недоступны, что, несомненно, обязывает. Занавес!

Итак, в предварительной беседе на кухне за чашкой кофе, в доступной для клиента форме и в присутствии доверенного лица (если клиент ребенок, то обеих родителей, устное согласие которых на применение гипноза обязательно), излагаем: что есть гипноз, как, почему и с какими перспективами данный метод задействуется, акцентируя внимание на мощности метода, а не на величии собственной персоны. Понятно, что это протрансовка, в ходе которой оцениваются реакции присутствующих и выстраиваются обоснованные предположения о природе вторичной выгоды в данном конкретном случае. Если все еще не разобрался, «что это за зверь», то попробуй полистать [23], но лучше подари мои книги первому попавшемуся кочегару — у него запросто может оказаться больше мозгов [пардон, но может именно тебе все-таки не надо это читать?].

Приступая к работе с ребенком любого возраста, имей в виду, что он плотнейше «завязан» на родителей, и важный аспект веры в результат с них начинается и ими же заканчивается. Посему внимательнейше отслеживай реакции таковых, особенно реакции матери, ибо на нее дите завязано, как правило, капитальней, и именно ее часть «вторичновыгодной конфетки» может сыграть решающую роль в результативности твоего труда. Притом «истовой веры» близко не требуется — вполне достаточно спокойного серьезного настроя на достижение именно желанной цели; элемент «надежды на чудо» также не повредит.

Пример. В мою бытность на одной из сессий коменда общаги (ба-а-альшой человек для приезжего студента-заочника) попросила посмотреть сынишку ее подруги на предмет простейшей детской боязни темноты. Таковая для ребенка была дискомфортной, а родителей беспокоила прежде всего на предмет сжигания оным огромных объемов дорогущей, на их взгляд, электроэнергии. В силу графика работы родителей дите вечерами часто пребывало в одиночестве, зажигая в квартире на ночь абсолютно все электросветовые приборы. Так обратите вы на него внимание, господа родители!

Обычно я не работаю бесплатно, а также с семьями столь низкого интеллектуального уровня и социального статуса, но пришлось, однако. В том случае вторичная выгода родителей оказалась устаревшей: в глубоком детстве дите при непослушании ставили перед перспективой оказаться запертым в темной комнате, где его неизбежно атакуют «страшный Бука и К°». Но к десятилетнему возрасту идея себя изжила давно и полностью, вот только последствия остались в наличии...

Исходя из вышеизложенного, я не вдавался в длительные рассуждения о содержании метода и тому подобные интеллектуальные изыски. Я просто назвал тем родителям типовую стоимость сеанса, который я сейчас так и быть, из уважения к нашей общей знакомой, проведу бесплатно! На чем заработал бурные аплодисменты и полную искреннюю поддержку любых своих начинаний, что и требовалось.

Вся работа заняла полчаса (банальная техника «создания союзника», в том случае тигра — тезки клиента), включая в оные предварительную беседу. После чего, отдав почтительно внимавшим родителям обязательное указание: «Ребенка о ходе сеанса не расспрашивать!» (дабы не «выковыривать монтировкой» из подсознания свежий материал — это важно), удалился поступью Нострадамуса и Сен-Жермена в одном лице. На то имел полное право: исполненное действо не может быть безрезультатным, ибо такого не может быть никогда!

Сессия скоро закончилась, но на следующей мне с восторгом сообщили, что детёныш теперь залезает в темной комнате в кресло и там тащится. Естественно, сие не является ни дискомфортным, ни проблемным, однако для меня (надеюсь для тебя тоже) служит важным диагностическим признаком.

Чего, кстати? Ты же не на экзамене, парень! А и был бы на экзамене, так тем более «расслабь руки, ноги, плечи», как мудро вбивал мне когда-то в голову Сам Саня Саломатов. Не фантазируй — ты гипнотизер, а не прохиндей-психоаналитик! Просто посмотри, какая техника использовалась. Причем тут «содержание неизвестно»: ты ее, исходя из названия, уже можешь исполнить «ковыряя пальцем в носу». Так не тормози: больше веры в себя! Еще больше!!! Наконец-то...

Совершенно верно: ребенок исходно не чувствует себя защищенным (хоть и не настолько, чтобы погрязнуть во «взрывалках и стрелялках», но вполне выраженно). Разумеется, рекомендация родителям: отдать в хорошую секцию бокса! Благо, таковая нашлась, а мое мнение было принято ими безоговорочно и ответственно...

Ныне у него все ровно и пребывает оный семейной гордостью, и это хорошо. Завыдна тибе, да? Это очень хорошо, ибо «зависть, как мотор» подвигает нас на зело большие достижения!

А вот «зависть, как тормоз» вынудит тебя, например, строить Мастеру козни, что неизбежно закончится встречей с очередной «заряженной» Душой, и «мои соболезнования вдове безвременно ушедшего кастрюльных дел специалиста»...

Так что ты выбирай стратегию, а я пока «ни в кипишь» задерну... Занавес!

Итак, первый сеанс психокоррекции аллергии условно рассматривается вводным, то есть его результативность однозначно важна, как база, но контроль после оного не проводится (тема должна «устаканиться», создав нам мощную платформу, и суток для того вполне достаточно).

Помни! Гипноз есть первооснова психоконсультирования/психокоррек-ции/психотерапии, потому его техники быстрые и высокоэффективные. Все прочие «подходы» и «методы» есть «отрывки из гипнообрывков», посему чем меньше там добротного гипноза и персональной квалификации исполнителя, тем длительнее и тщетнее процесс. Занавес!

После предварительной беседы проходим из той кухни на место работы (любое по выбору клиента) и проводим известное тебе тестирование уровня пригодности оного клиента. Если вдруг не в курсе, о чем идет речь, то попробуй перечитать мою книгу «Гипноз: феноменология повседневности», но лучше не заморачивайся: устройся ассенизатором и успокойся, ибо это твой потолок; либо окончи факультет психологии любого Российского ВУЗа и успокойся по аналогии. [М-да... Рекомендации В.М. помню, но удержаться сложно, ибо российский контингент знаю без прикрас, давно оценивая свой пакет относящихся к Делу бумажонок обычной линейкой по толщине. Кстати, именовать сего человека излишне: посвященные в курсе, прочие свободны. Кроме того, каждые пять лет этому единственному в крае специалисту подписывают тут сертификат по наркологии абсолютные дилетанты, исходно недостойные даже облизывать его ботинки, не говоря о большем. Зависть же прохиндеев от медицины безмерна — так нафига создавать Соратнику, который еще и считает себя моим Учеником, неприятности!].

Грузим клиента (пусть будет тот же Николай, с коим мы успешно работали в предыдущей книге — воистину сложный клиент, и перспективы его выживания с таким объемом проблем были бы близки к нулю, не встреть оный тебя, Умного парня) «на 3/3 по Каткову». Затем обращаемся к ГГР Николая на предмет: «Глубокоуважаемый Глубинный Разум Николая! Согласны ли Вы помочь мне в полном, окончательном, навсегда излечении Николая от теперь очень мешающей ему аллергии? Возможно, когда-то аллергия Николая и была для него полезна в какой-то части, но время идет вперед, жизнь развивается, жизнь динамична, и теперь аллергия стала для Николая большой проблемой, очень ему мешающей!»

На данном этапе я могу вообще попросить ГГР Николая выделить подчиненную ему часть, отвечающую за реализацию аллергических реакций Николая, и дать этой части возможность поговорить со мной голосом Николая. Сие уже двойная диссоциация и мощный рычаг усиления, хотя технически ничего сложного тут нет (если ты, конечно, не ДМН, случайно прикупивший диссертации по завязыванию шнурков). Понятно, что ассоциация по окончании беседы будет тоже двойной и последовательной в обратном порядке по принципу «поработал — положи на место!»

Помни! Выбор тактики действий в сеансе спонтанен и завязан на твою «творческую часть», решения которой обусловлены реакциями клиента и базированы на твоем опыте (как учебных семинаров, так и профессиональной деятельности). Реальную же ценность имеет только стратегическая линия, следование которой дает возможность компоновать в процессе любой другой «строительный материал».

Так, стратегически, возводимый дом предназначен для житья. Тактически мы можем использовать любой стройматериал — при следовании стратегической линии объект будет домом для житья, вне зависимости от тактических изысков. Дошло? Занавес!

Однако продолжим наши распевки в избранной тональности: «Глубокоуважаемый Глубинный Разум Николая! Я несу полную ответственность за техническое осуществление процесса излечения Николая от аллергии навсегда [конкретно, ибо бессознательное буквально] и для достижения успешных результатов нуждаюсь в Вашей помощи и поддержке, ГГР Николая! Согласны ли Вы помочь мне в полном, окончательном, навсегда избавлении Николая от любых аллергических реакций? Если согласны, то прошу Вас шевельнуть указательным пальцем правой руки Николая! Если существуют какие-то серьезные препятствия, то прошу Вас, ГГР Николая, шевельнуть указательным пальцем левой руки Николая!»

Далее впериваешься взором в руки Николая и ждешь ответ (в случае жевания ГГРом соплей периодически «угукай», аки мудрый филин). Обычно ответ бывает положительным. При отрицательном ответе придется раскручивать ГГР на голосовую обратную связь, дабы выяснить, что за препятствия он там насочинял и немедленно изготовить из того лимона лимонад, но при рассматриваемом запросе мне за всю практику делать этого не приходилось ни разу.

Кстати, я надеюсь, факт, что ГГР есть аббревиатура только на письме, а в сеансе обращение произносится исключительно полностью, для тебя очевиден? Как новость?! А если бы тебя звали, например, Баранов Лоперамид Януарьевич? То-то!

Вообще, при данном запросе обломаться тебе не удастся, даже имея большое желание. Единственный облом — недостаточная гипнабельность клиента с тщетностью твоих потуг «по Фогту», но это большая редкость.

Попадись там действительно сложный случай (еще большая редкость) ты всегда можешь ближе к концу сеанса, дав ГГР возможность ознакомиться с методом, просто обратиться к тому ГГРу за консультацией на предмет: что тебе нужно делать дальше и в каком раскладе. Консультация будет предоставляться голосом клиента, разумеется, причем возникает ощущение, что его ГГР всю жизнь именно решениями этого запроса в гипнотехниках и занимался! Причина сего феномена в том, что мозг учится быстро (учиться медленно он просто не умеет [1]), а свои проблемные точки знает, как никто другой.

Однако сей тактический ход используется при серьезных запросах; при рассматриваемой же фигне его разве что держи под сиденьем для подкачки себя уверенностью — реально он тут не понадобится. Тем не менее, на всякий случай напоминаю ключ на запуск обратной связи: «... ответьте мне голосом Николая! Я прикасаюсь к губам Николая — Вы можете говорить голосом Николая, ГГР Николая! Говорите, я Вас внимательно слушаю!» Как видишь, это сочетание ключа с техническим ходом; так на самом деле их разделение весьма условно, как и условна любая модель.

Помни! По большому счету ГГР может рассматриваться как АТС с личным номером и полным набором функций. Именно это и есть самое важное! Занавес!

Вернемся к нашим баранам. Как там Николай? Правый указательный шевельнулся, говоришь? Так не тормози — ГГР «созрел по полной», пора собирать урожай: «Благодарю Вас за готовность к сотрудничеству, ГГР Николая, рассчитываю на Вашу помощь и поддержку и несу полную ответственность за техническое осуществление процесса полного, окончательного, навсегда избавления Николая от любых проявлений аллергии! Благодарю, Вас, ГГР Николая!.. Николай! Николай! [Коню понятно, что это ассоциация]. С помощью лечебного внушения и слова, по законам гипноза и природы, с помощью и при поддержке твоего ГГР идет лечебный сеанс! Лечебный сеанс идет успешно!»

Вот и весь фундамент. Далее, играя этими связками и производными рефренами, будем делать общую отмену действия всех его аллергенов, начиная с переносимых воздухом. Они фактически нематериальны, потому самые тухлые, и долбить установки с: «Я прикасаюсь к твоей голове — установка начинает действовать ... Установка активизирована!» на их предмет продолжим и на втором сеансе.

Там же подключим пищевые аллергены, но контроль после второго сеанса проведем только по переносимым воздухом (земляникины листочки, кошки, собаки, книжная пыль и прочие духи). Контроль заключается, например, в предоставлении клиенту после второго сеанса арендованной соседской кошки, кою он получает возможность наглаживать в присутствии доверенного лица «сколько запотеет» (при сем действе глаза того лица всегда значительно больше, нежели у какающей мышки, что меня неизменно забавляет), либо исполняем другие контроли, исходящие из отмененных аллергенов и реализуемые доступными способами.

На третьем сеансе акцентируем внимание на пищевых аллергенах, прочие в основном только шлифуя. Контроль после сеанса: доверенное лицо добывает из заначки оные продукты, приобретенные накануне по 50-100 граммов, кои и поедаются клиентом на той самой кухне в присутствии того самого доверенного лица, пребывающего в состоянии ступора.

Касательно лекарственной аллергии ко мне обращаются крайне редко, что вполне понятно: не идет лекарство — не жри! А если зело надо, например, при астме? Так тащи сюда этого бедолагу: вылечу я ему астму, и всех делов — зачем удалять гланды через анус автогеном?!

В общем вот и вся методология. Или почти вся... Как всегда, в рукаве там был один туз, вот только его демонстрация и является «тайной за семью печатями». Заинтригован? Тогда давай поглядим на того туза!

2.1.2. Ключ

Строго говоря, речь идет об «арматурном пруте», но сами понятия «ключ» и «технический ход» зело условны, поэтому с такими частностями мы обычно не заморачиваемся.

Именуется оный «подменой аллергена» и исполняется в ходе второго и третьего сеансов, а отнюдь не при контролях, как ты уже успел предположить.

Суть проста: на первом сеансе мы договорились с ГГР, взяли на себя некую техническую часть и начали «общую отмену» действия аллергенов. Пока все катит и уровень доверия ГГР достаточно высок: умудрились же мы с ним договориться, значит явно не погулять вышли! Однако любое доверие не безгранично, а без помощи ГГР получим мы дырку от бублика вместо результата. Посему веру ГГР в свою квалификацию в вопросах той самой технической части будем подкреплять, ибо он парень сильный и даже с мозгами, но без руководства не пашет!

Итак, твоя задача: на сегодняшнем сеансе подтвердить ГГР, что твои вчерашние установки работают. Следовательно, с тобой можно иметь дело, троекратно упираясь в заданном тобой направлении и это, вне сомнений, принесет здоровье Николаю, частью личности которого оный ГГР и является. Вот только как бы тому Разуму шары-то замылить...

А я, кстати, не тяну кота за хвост, а запускаю творческую часть уже твоего ГГР, и если моя книга сумеет сделать даже только это, то ее впору высекать золотом на Скрижалях Истории, поскольку далеко не ты один ее читаешь... Хорошо. Тогда сформулируй: почему полиаллергию исполнить проще, нежели моноаллергию? Так исходи из разницы между оными диагнозами...

Верно! На первом сеансе в «общей отмене» акцентируемся на самых тухлых темах, но долбим-то под оную отмену всё! А на втором продолжаем долбить и именно при его закрытых глазах (нефиг ГГРу подглядывать) всовываем клиенту в пасть для поедания кусочек нейтрального продукта, по фактуре похожего на аллерген, и заранее таковым аллергеном сей нейтральной реакции продукт объявляем! Все, круг замкнулся!!! Заодно и ГГР попался: «Верю!!!»

Браво, Пушкин... Теперь тяжело вытри пот с чела, вздохни с надрывом и картинно сплюнь на пол от перенапряжения — тебе можно. Только не переусердствуй: на завтрашнем сеансе «для полного железобетона» эту аферу придется повторять с любым другим аллергеном, подмену коего раздобудешь в своем или клиентском холодильнике.

Главное: обрезки подмены (например, того индифферентного помидора, подменявшего аллергогенный абрикос) не забудь уничтожить до клиентского выхода, и рот доверенному лицу заткни напрочь!

Что тебя смущает? Если ты хреново продолбил «общие отмены» в первом и втором сеансах и вдруг на «подмене аллергена» пойдет аллергическая реакция? Быстро будишь, он открывает глаза, под кои и суешь ему обрезки того же хлеба, корочку которого он сейчас жует, пребывая в галлюцинаторной реальности, где оная однозначно есть грецкий орех. Комментарий при этом достоин пера Шекспира: «Ты чё, парень! Это же хлеб!» Вот только делать сие не придется, буде к работе ты подойдешь ответственно; а как иначе, если тебе тут оплачивают?!

Помни! Работать целесообразно только с Умными и за хорошие деньги — все прочее есть неуважение себя и оскорбление Общего Порядка Вещей, что зело чревато. Хорошие же деньги Умные платят только за хорошую работу, и это единственная реальная причина, по коей безопасно и имеет смысл становиться Мастером! Занавес!

Итак, в соответствии с данными «навсегда» установками, работа выполнена в полном объеме и с присущим нам с тобой изяществом. Принимай оплату за результат и на «Спасибо!» не вздумай ляпнуть «Не за что!», а только «Пожалуйста!» или «На здоровье!»

Это для тебя произведенное есть примитив, а для клиента с доверенным лицом исключительно Событие, и, по их вполне обоснованному убеждению, все джинны из арабских сказок вкупе с потаскушками от Российской аллергологии, вместе взятые, недостойны даже исполнять тебе «Аллилуию»! Вот и пусть оное убеждение поработает «до кучи» — хуже точно не будет. На прощание, понятное дело, не «До свидания!», а всенепременное «Будьте здоровы!», и сваливай с чувством глубокого удовлетворения.

Перед тобой вся стратегическая линия. Тактические же вопросы (вроде: «Надо ли мне после получения оплаты растаивать в воздухе?») находятся исключительно в ведении твоей «творческой части», кою и эксплуатируй в полной мере наилучшим для тебя образом!

http://classical-hypnosis.ru/materials/full/24