Почему маг всегда один? Центр Человека / Главная / За гранью / Маг Ингвар (Игорь Бомбушкар) /

Почему маг всегда один?

Смотреть и видеть — не одно и то же.

Вопрос, озаглавивший данную статью, будет оставаться актуальным до тех пор, пока в большом муравейнике под названием «общество людей» будут попадаться такие индивиды, нутро которых чувствует существование другой реальности, существующей параллельно с обыденной жизнью, но недоступной нашему восприятию. Как называть эту параллельную реальность (потусторонний мир, астрал, эфир, мир магии и т. д.) — абсолютно не важно, поскольку название не меняет сути предмета. Большинство людей преспокойно живут и без знания о том, что же из себя представляет эта другая грань Бытия, и это вполне нормально. Некоторые думают, что им хочется прикоснуться к этому скрытому миру и узнать его поближе (стать магом, колдуном, экстрасенсом, гадалкой, целителем), но проходит время, и «моча перегорает». — «Показалось», как говорится. Третьих же вопрос непознанного волнует всю жизнь — речь пойдет о них (условно назовем представителей данной категории магами).

Говорить о всех «тяготах и лишениях» пути мага я здесь не буду, поскольку на эту тему сказано и так уже достаточно. Но сфера личной жизни мага по-прежнему у многих моих учеников и читателей вызывает массу вопросов и сомнений, несмотря на то, что данная тема мною подымалась неоднократно. Надеюсь, эта статья сможет прояснить наиболее важные вопросы, связанные с личной жизнью мага, и сделать правильный выбор тем, для кого эти вопросы важны.

Начнем с вопроса о том, может ли у мага быть семья (жена, дети и т. д.)? Сразу же приведу пример: на Бессарабском рынке в Киеве торгует лекарственными травами одна бабушка-фитотерапевт. Несмотря на свой преклонный возраст, это весьма живой и энергичный человек. Данная бабуля — это не посредственность, просто начитавшаяся книжек, и наловчившаяся зарабатывать деньги — это человек, посвятивший всю свою жизнь изучению лекарственных растений и практических способов их применения — это профессионал, вокруг которого каждый день вьются ученики, среди которых есть и такие, которым давно за сорок. Изучению фитотерапии я посвятил более 20 лет своей жизни, и уже в 11-м классе превзошел своего учителя. За все это время поисков, проб и ошибок, мною было накоплено немало практического опыта, создан и апробирован ряд собственных сборов, улучшены некоторые из существовавших до меня (венцом всей моей фитотерапевтической практики являются составы «Имунодар», «Фитодар» и «Сосудодар», успешно прошедшие все необходимые клинические испытания). Накопленные за весь этот период знания в области траволечения мною были изложены в книге «Секреты целительства и магия трав», которую я однажды и захотел преподнести в качестве скромного подарка этой бабушке с Бессарабки — в знак глубокого уважения и признания. К чему это я? — К тому, что первый вопрос, который она мне задала, был глубоким и простым одновременно: «Сынок, ты женат?». Этот вопрос говорит обо всем, ибо если у человека есть семья, то говорить о серьезных познаниях и навыках в какой бы то ни было области (фитотерапия, хирология, минералогия, хирургия, физика, математика — не важно) не приходится. Чтобы стать настоящим специалистом в каком-либо деле, этим делом нужно жить. Жить не на словах, не в мечтах, а на практике. Жить своим делом — это значит дышать им: все ваши жизненные цели в таком случае становятся вполне конкретными и рациональными (а не обусловленными тем, что вам чего-то там, где-то, может быть, непонятно зачем, захотелось), направленными на содействие вашему профессиональному росту, все ваши мысли и желания становятся подчинены этим целям. Чем бы вы ни занимались: ели, убирали в доме, шли по улице, отходили ко сну, даже сидели на унитазе — ваш разум будет поглощен вопросами того дела, которому вы посвятили свою жизнь — вы должны гореть тем ремеслом, которое решили постичь, вы должны быть одержимы им. Но это не зацикленность. Если ваше желание в овладении ремеслом искреннее, а действия осознанные, то от такого образа жизни и работы вскоре начнут появляться вполне реальные и ощутимые результаты. Если ваш профессионализм будет расти, а душа обретать покой — то вы на верном пути. Если же в сердце начинает нарастать тревога, а понимание сути выбранного дела никак не увеличивается, то вполне вероятно, что вы действительно зациклились, и из этого состояния надо выбираться. Впрочем, возможно, что и через зацикленность вам придется также пройти — как некий этап поиска себя. Зацикленность возникает тогда, когда человек мечется во все стороны в поисках своего призвания, цепляясь за что не попадя: он боится, что пропустит мимо свое призвание, упустит какой-то шанс, и цепляется за то, что на данный момент ему кажется истинным и привлекательным, полностью растворяясь в выбранном направлении. Как видите, грань между самоотверженной работой и зацикленностью довольно тонка, но она есть, и основным критерием здесь является наличие или отсутствие душевного покоя и продуктивности всей вашей деятельности. Причем, даже при ложном пути, поначалу может казаться, что вы, наконец, нашли себя, и все у вас получается — здесь нужно выждать время.

Итак, допустим, что у вас есть семья. Вот, вы приходите домой: вас встречает любящая жена, по дому бегают радостные дети и т. п. Если вы их действительно любите, то вам нужно будет уделить внимание и жене, и детям: пообщаться с детьми, пообщаться с женой, дать ей понять, что вы ее любите, и что дорожите ею и т. д. Периодически нужно будет проводить со своей семьей свободное время: где-то гулять, посещать какие-то культурные мероприятия, принимать гостей и т. п. А теперь, ответьте самому себе: возможна ли в таком случае та самоотверженная работа, о которой я говорил выше? — Надеюсь, ответ очевиден... Некоторые могут возразить: мол, есть примеры выдающихся людей, сделавших немалый вклад в свою отрасль, и, при этом, имевших семью. Да, есть. Не будем далеко ходить: Ломоносов и Эйнштейн — люди с мировым именем, посвятившие всю свою жизнь служению науке, и имевшие семью. Но... Если вы почитаете их биографии, а также биографии других подобных людей, то увидите, что их жены были глубоко несчастными женщинами, лишенными внимания и ласки, и терпевшими все только из своей искренней любви к мужу. Поэтому, прежде чем заводить семью, подумайте хотя бы о том, на какую участь вы обрекаете свою вторую половину — за что ей это наказание? Ведь ваш близкий человек рискует стать «чемоданом без ручки», который и нести тяжело, и выбросить жалко. Причем, виноваты будете вы, а не он.

В силу формального мышления многих людей, предвижу два вопроса. Первый из них связан с тем, что в пример мною были приведены два ученых, и кто-то может возразить, что они же не маги! — Дорогие, маг — это тот, кто что-то может сознательно делать. Независимо от рода деятельности, если человек может реально что-то осознанно делать, а не визуализировать и фантазировать, будто он что-то делает, то он — маг. Другой вопрос может быть следующего плана: ну, а если я не буду вдаваться в такие крайности, и работать самоотверженно, а так... на среднем уровне, чтоб и работа была, и семья была. Да, это возможно. Но только в таком случае, вы возненавидите и работу, и семью, поскольку работа не будет позволять полноценно уделять время семье, а семья — полноценно заниматься работой. Это будет попытка сидеть на двух стульях, и либо от работы, либо от семьи в конечном итоге вам все равно придется отказаться. Совмещать работу и семейную жизнь можно в том случае, если вы работаете слесарем-сантехником, рядовым бухгалтером или выращиваете картошку на своих шести сотках. Но если вы хотите стать магом (то есть, профессиональным травником, тарологом, математиком и т. д.), то такой вариант уже «не прокатит» — нужна только самоотверженная работа. Вам нужно будет выбирать между работой и семьей. Гипотетически наличие семьи возможно, но только тогда, когда вы уже стали кем-то, уже стали профессионалом, а не тогда, когда развитие вашей личности (реальное, а не мнимое) находится в зачаточной стадии.

Но и это еще не все. Проблема в том, что если у вас действительно есть дар к какому-то делу, то его наличие — это факт. Вас никто не спрашивал и не спросит, хотите вы его иметь или нет — он вам дан, и это — ваша судьба. У вас нет выбора, иметь или не иметь этот дар — судьбу не выбирают. Но у вас есть другой выбор: следовать или не следовать собственной судьбе. Плохой судьбы не бывает — у судьбы может быть плохой обладатель. Поэтому человек сам выбирает: следовать своей судьбе, реализовать свое предназначение, и принести пользу себе и окружающим, или же противиться своей судьбе, создавая проблемы себе и другим. Увидев свою судьбу, вы можете падать на заднее место, бить ногами, кричать «не хочу, не буду», но в глазах Силы это будет только «детский сад», и легче вам от этого не станет. И еще... Любимое занятие людей — это страдать и жалеть себя. Оно им слаще меда... Наконец, хочу заметить, что само по себе отсутствие семьи еще не является залогом вашего профессионального успеха: если вы чмо, бухарь, и ни на что не способный раздолбай, то, вполне возможно, что семья вам также не светит.

Идем дальше. Предположим, вы долго думали, и надумали, что хотите стать профессионалом в той или иной области, и семья вам действительно не нужна. Может быть... Может быть, семья вам и не нужна, но ваши гениталии остались на месте. Боже упаси, к кастрации я никого не призываю — пусть добро болтается. Но если вы здоровый человек, то вы в любом случае будете испытывать влечение к противоположному полу — а оно, в свою очередь, может навевать мысли о создании семьи. Более того, половое влечение наравне с желанием проявить свое пустое эго — это все, из чего состоит обычный человек, и это все, что им движет. И если с вопросом семьи мы разобрались, то вопрос половой жизни остался открытым. Вам нужно будет либо полностью отказаться от половой жизни, либо вести ее неестественным образом (попросту говоря, дрочить), либо принять допустимым наличие половых связей без брака. Но здесь все очень непросто. Полное воздержание чревато возникновением как психологических (а, в крайних случаях, и психических), так и соматических расстройств и заболеваний: неврозы, простатит, воспаление яичников и т. д. Причем, у мужчин это обычно приводит к заболеваниям половых органов, а у женщин к возникновению неврозов, но все это индивидуально. Что касается неестественных способов ведения половой жизни, то они не могут дать полноценного эмоционального удовлетворения. Такой вариант может рассматриваться в качестве временного, но никак не в качестве постоянного. В отношении половых связей без брака, все тоже весьма неоднозначно. Для одних такой вариант приемлем и допустим, но только в таком случае все равно должно быть чувство меры и ответственности, и вы должны понимать, что ваш партнер (особенно, если это женщина, а вы мужчина) может потребовать в дальнейшем укрепления отношений и создания семьи — таким образом, вы можете найти себе лишние проблемы (в возникновении которых, опять же, будете виноваты сами). Для других, в силу каких-то морально-этических принципов, такой вариант не подходит, и они оказываются в затруднительном положении: гормоны требуют своего, создавать семью они не могут (по выше оговоренным причинам), а связи вне брака для них недопустимы. Кто-то может попробовать найти выход в сублимации — направлении сексуальной энергии на решение задач другого плана — посредством занятий спортом, искусством, активной работой и т. д. Но это уже настоящая алхимия: вам необходимо будет преобразовать энергию одного типа в энергию другого типа — свинец в золото. Сублимация в физическом смысле — это возгонка, т. е. переход вещества из твердого состояния в газообразное (минуя жидкое). Если не быть слишком формальным (не цепляться за несоответствие строгому определению сублимации), то здесь можно привести следующий пример: дабы металл расплавился, закипел, и перешел в парообразное состояние, нужна очень высокая температура. Точно также и в сублимации сексуальной энергии — нужны очень высокие физические нагрузки или очень сильные эмоциональные всплески (связанные с творчеством, наукой, религией и т. д.), дабы они смогли выполнить трансформацию половой энергии в творческую. В противном случае, ничего у вас с сублимацией не выйдет. Кроме того, у вас по любому (скорее всего) ничего не выйдет в силу отсутствия внутреннего единства: одна часть вашего «я» высоко духовна и принципиальна и приняла решение практиковать сублимацию, другая часть считает, что связи без брака тоже, в общем-то, допустимы, третья часть ничего не считает, и просто хочет потрахаться. В зависимости от того, какая из этих частей доминирует в вашем сознании в данный момент времени, такие и будут ваши действия. Поэтому, если сегодня вы пытаетесь практиковать сублимацию, завтра дрочите, а послезавтра у вас какие-то «левые» связи, то в целом никакой сублимации не получится. Вся проблема во внутреннем непостоянстве. И до тех пор, пока вы не обретете это постоянство, ничего толкового у вас не выйдет — сублимация будет невозможна, а связи без брака будут приводить только к проблемам. Но как обрести это постоянство? — Постоянство вырабатывается по чуть-чуть, к нему идут крохотными шагами и многие годы — оно не обретается за день или месяц. За день или месяц обретаются только грезы и самообман. Дабы это постоянство во взглядах и стремлениях начало формироваться, должен быть скелет, остов, вокруг которого оно начнет формироваться — такой основой служит ваше призвание — тот вид деятельности, которому вы хотите посвятить всю свою жизнь, и эту цель своей жизни вы должны уметь очень четко формулировать — в первую очередь, для себя. Иначе, в ваших мозгах все будет размыто, и никакого внутреннего стержня не появится — а, вместе с тем, и постоянства. Только если вы перед тем, как совершить какой-то поступок, будете каждый раз себя спрашивать о том, приблизит ли он вас к вашей цели, будет ли способствовать вашему профессиональному росту, только тогда в вас начнет зарождаться какое-то единство, и у вас появится шанс стать кем-то. Но важно помнить, что сфера личной жизни, как ни одна другая, богата на самообман и иллюзии — погрязнуть в мечтах и самообмане здесь проще простого. Наконец, важно понимать, что секс и любовь — это абсолютно разные, и никак несвязанные между собой вещи. И сказанное не нужно путать со взглядами вроде «все любят внешность... нет, чтобы душу полюбить», поскольку люди, в сознании которых есть подобная установка, обычно где-то внутренне все же связывают секс с любовью, но только с «любимым человеком». Но секс — это только средство продолжения рода, и не более того. Да, он приятен, но если бы он не был приятным, то человечество давным-давно вымерло бы. Но, повторяю, секс и любовь — это две, никак между собой не связанные, вещи. Любовь для мага — это любовь к своему делу, к родителям, к своей стране, ко всему живому на планете, к Богу... Любовь основной части людей — это не более чем общность взглядов и интересов, подкрепленная половым влечением. Размышляя о том, стоит ли заводить отношения с человеком, вызвавшим эстетический и половой интерес, многих может мучить страх того, что если сейчас они должным образом не отреагируют, то могут утратить «свою судьбу», и более ее никогда не найти. Избавиться от подобных страхов и рассуждений можно, если вы будете просто задавать себе вопрос о том, полезен ли этот человек для вашей работы, или же нет? Но только нужно помнить, что вероятность самообмана при ответе очень велика. Хотя, если быть беспристрастным, то безошибочно ответить на этот вопрос очень просто. Поэтому, если вам в очередной раз померещилось, что на горизонте появилась «любовь всей вашей жизни», то спросите себя: «Не путаю ли я любовь с похотью? Не забыл ли я, что половое влечение, наравне с желанием проявить эго, — это все, что движет обычным человеком? Не забыл ли я, что половое влечение туманит рассудок и может уводить от занятия тем, чем мне положено заниматься? Не забыл ли я, что во мне нет постоянства — сегодня мне хочется одного, завтра — другого, послезавтра — третьего?» Задав себе эти вопросы, ваши мозги должны проясниться. Индикаторами того, что вы начали думать яйцами (влагалищем), а не головой, служат: поспешность и импульсивность в действиях (хочется все менять, и менять радикальным образом, неотложно — как говорится, «горит в жопе»); потеря взаимопонимания с теми людьми, с которыми оно всегда было (кажется, что вас перестали понимать, что вокруг одни дураки, несведущие в вопросах высокого и духовного); потеря интереса к работе и зацикленность на «ниспосланной судьбою» персоне (сопли а-ля «не могу ни о чем думать, кроме тебя»). Искренне надеюсь, что после всего сказанного выше вы понимаете, что ни к чему хорошему мышление гениталиями не приводит, и что любовь здесь не при чем. Но как быть тем, кто осознал невозможность совмещения работы с личной жизнью, уже имея семью? Это трудный вопрос, и универсального ответа на него нет — все индивидуально. Но, принимая в такой ситуации какие-либо решения, не забывайте о своей совести и ответственности перед теми, «кого приручили». Если вы просто бросите семью, оставив ее на произвол судьбы, то не будет вам покоя, и никакой работы тоже не будет — все, что будет, — это душевное смятение, застой и деградация. Уйти из семьи вы можете только в том случае, если вас «отпустят» — если у вашего близкого человека хватит мозгов и сил позволить вам заниматься тем, чем вы должны заниматься от природы. Все люди разные, очень разные... по характеру, взглядам, интеллекту, предназначению... и общих рекомендаций в сфере личной жизни быть не может. Каждый отдельный случай имеет свои нюансы. Но я надеюсь, что данная статья все же поможет многим, пожелавшим идти своим путем и развиваться, не наделать роковых ошибок, и научиться принимать правильные решения. Маг Ингвар,